对婆婆的语言暴力忍无可忍,要分家,老公却嫌我太作……

现在我有两个孩子,大宝3岁多,上幼儿园了,小宝1岁,我们跟婆婆现在还没有住一起,但是也离的很近,走路2分钟就到,我婆婆每天来我家帮忙做三餐饭,跟我一起照顾小宝。所以白天还是有很多相处时间。

即使这样,我也很受不了她,而且我觉得照顾小宝和做饭,我一个人做的过来,虽然累一些,但是心里不气不堵啊!

最近我家这边要拆迁了,我们都要出去租房住,拆迁我娘家可以得2套房,我公婆可以得7套房,但是这些房子要三年后才交房。我老公的意思,就是干脆租个大点的,我们跟公婆一起住!我想想就害怕!

有好几次我和老公吵架,婆婆是永远向着她儿子的,有一次我跟老公两个动手了,婆婆就骂我太恶毒了,把她儿子打的怎么怎么样,要知道明明是她儿子先挑事的啊!那次我气得嚎啕大哭,一辈子也忘不了这些事。

我老公也经常和他妈吵架,吼她。但是居然这样还想一起住。

我老公的理由是:他妈能帮忙带孩子,不用我做饭,在一起家里的花销都不用我们自己出了,可以吃他爹妈的。

而且现在分开是因为老房子小住不下,但重新租房还不住在一起,怕外人说闲话,他是独子,怕人说他不孝顺。

再有就是,我老公怕惹他爸妈不高兴了,就没法从他爸妈手里要钱了。

我说,那你考虑我的感受吗?你知道你妈说话太噎人了吗?

我老公说,你一个耳朵听一个耳朵冒,别往心里去就行了。

但我真的做不到,为分家的事跟老公吵了好几次,他总是叫我“别作了”,还说我放着好日子不过。

我很奇怪,为什么老公就是不能明白我的感受呢?我已经说的很清楚了呀!

想我一定是有点飘了,膨胀了,只有1套房的我,都敢给拥有9套房的你出主意了?好了,我擦干了眼泪,咱们言归正传。

其实你老公不是不能理解你的感受,他从小就是在他妈密集语言暴力下生活的,又怎么会不明白那种“扎心之痛”?

而且,如你所说,他现在依然经常跟他妈吵架,可见“他妈说话有多噎人”,他完全明白。

只是他无法换个妈,从小在一次次“坚强忍受”之后,锻炼出了一种“抗体”,现在他认为,你也可以和他一样,习惯这种伤害。

你老公还有点没“断奶”,他还在贪图父母能够提供的劳力、经济支持。

而且,本应由他来承担的“父职”和“夫职”——陪孩子、做家务,大部分由他妈代劳了,给他大大减负,而他付出的代价却很少——只是听一些妈妈和媳妇的抱怨、指责。

然而,对抗家庭内部的语言暴力,他已经有了“一耳朵进一耳朵出”的本领,这样看来,跟父母住一起,他的个人利益的确能够最大化。

所以,要想老公现在支持你,几乎不可能。

要实现分家,你得有“不怕离婚”的底气,注意,是“不怕离婚”,而不是让你以闹离婚来威胁老公,达到分家的目的。

事实上,婚姻中,当我们和老公有重大分歧,谁也不打算让步时,女人们都必须有“不怕离婚”的底气,才有可能实现自己的愿景。

这种底气,落实到行动上,就是直接去做你想做的事,并且告知老公,如果你忍不了,要因此跟我离婚,我OK的。

(这跟主动威胁老公“不答应就离婚”是两码事,希望大家能分清两者区别)。

比如分家,你要先仔细想好,没有婆婆的帮助下,如何安排每天的日程,能够保证两个孩子都被照顾的温饱、健康,并且找几天实验一下。

比如你可以周末把你妈请到家里,跟婆婆说,今天你妈来了,她不用来,然后,让妈妈只旁观,不帮你做任何事,试试你自己能否搞定一切。

这样的实验可以多做几次,把各种突发情况、应对措施考虑清楚。

接着,你自己去租房,鉴于你家俩孩子都没有到分房独立睡的年龄,所以你可以找一个卧室大一点的一居室(确保婆婆来了住不下),选好了就直接签合同付房租,到时候带孩子搬进去,老公跟不跟来,随他的便。

也不要去做无谓的争吵,拿出“我就这么干了,你能把我怎样”的态度,温和而坚定。

其实,以你和婆婆已经非常糟糕的婆媳关系,想必婆婆也并不想跟你同住。

所以,这不是你跟老公一家子的分歧,只是你跟老公本人的分歧,一对一,有啥可怕的?

至于你老公那些劝你跟婆婆同住的理由,都可以淡定回怼:

“我是独生子,不一起住,别人会说闲话。”

——“别人的闲话你可以一耳朵进一耳朵出啊,你劝我忍受你妈语言暴力的时候不就这么说的吗?既然这件事这么容易,你给我打个样呗。”

“惹怒我爸妈,就没法从他们手里要钱了。”

——“你是独生子,你爸妈的钱,早晚都是你的,现在少要点,不啃老,都算你尽孝了好吗?”

“别作了,放着好日子不过……”

——“你妈帮你把丈夫、父亲的活儿干了大半,你当然觉得这是好日子了,但这不是我要的好日子!”

再者,你们独立生活之后,可能还有一个问题,就是老公依旧在家务事上做“甩手掌柜”,不主动分担你的辛苦。

搞不好还会冷嘲热讽说:“累吧,本来跟我妈一起住,没必要这么累的,你活该”。

如果这种情况真的发生,你依旧要拿出勇气,明确界限,做家务,只做自己和孩子需要的部分,不做老公的饭,不洗老公的衣服。

他要有怨言,你可以说,“我忙不过来,你要是喜欢被妈妈照顾,就去你妈家吃饭,衣服让她洗,如果你还想跟我过,就要帮忙,否则我也不会照顾你”。

当然,也有可能老公感觉到,小家独立的自由感觉的确很迷人,如果他主动分担家务,陪孩子,你也要立刻且频繁的夸奖他“果然是个称职的好老公好爸爸”,正面强化他的“良好感觉”。

总的说来,能跟妈妈大吵的男人,大概还不算“重度妈宝男”,你可以努力一下,加油。

END

特别提醒:

如果你的来信跟孩子相关,

请注意写明孩子的性别年龄。

温和且坚定,这招对老公也管用!返回搜狐,查看更多

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